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已经9点了，终于能够写此文的时候已经晚上9点了，大约5点半我就已经下班，三下五除二收拾了电脑，塞进黑包，骑上小黄车，路上我没再给妈打电话，因为我沉浸在心事里，我知道我可以选择从心事中跳出来，但是我偏不，我骑得很慢，心事也分成节点记在心的外层，打算到家开了电脑就写，这时候心事也大约从脚底堆到了嗓子眼。
因为公司里，周围姑娘不主动和我说话，我理解，我的状态是封闭的，人都各有各的心事，不是非常必要，别人也空去理会他人，对，我满身吸附的都是这种情绪，然后应和吸引力，这种情绪像吸铁石一样扑向我越来越多，我想到了大学时期的很多例证，来感受自己的‘自身有病’，就这样一路到家，我真觉得问题出在我自己了，而我骄傲的时候不是这样的，我仰着头，爱着自己所有的别扭与倔强。
想插一段，关于男友，我不知道世界上有没有灵魂伴侣，这东西只是一种主观认可，我与朱，我的心事很少以沉伤的腔调说与他知，他不接受，我也一直了然于胸，只是腔调很痛时也恰好是我抒发时，我在公司今天没选择好情绪，可能和昨晚被剪的太短的发型有关，可能和我突然自闭有关，就是这样，我6点到家时，行动能力历史般缺失，我扫了一块墙角的地，铺上瑜伽垫，打开够屁股的大小，打开电脑，不巧的是联想的电脑再次不能用家里的网，我不信邪般鼓动到8点半，这期间，大约7点40的时候朱开门到家，我一直黑着灯，我喜欢自然光，即使天黑了，我也享受，但是键盘没灯，我想还是开灯吧，我就起身开灯，鼓动电脑，后来到了上文7点40朱回来的时候，他进屋首先骂我，因为小桌子上仍是昨天的啃过的大骨头，‘你自己看着不难受’他边开门边刺眼咧嘴到，我一个字不想说，心恨着，咬牙哭着，第一万次觉得必分无疑，觉得他离我的心十万八千里，且是个小器的男人，假如刘强东，他会关注媳妇的心里变化吧，或者这些成功男子也避免不了回家看到柴米油盐酱醋茶，也会把外边心情带进家门，所以假设他是谁都不能成为充分条件，我就这样滤着每一个想法，对顶着，矛盾着，真切体会到以己之矛攻己之盾的酸爽，也像我的推翻理论，他就不是刘强东，他就是最好的他，他就存在着，给予我现状。关于与他分手，又是一段可讲的故事，好像认识七八年就不该分，实际人类没什么不可以之说，像此段开头书的，他接受哀调的我，平日里相处甚欢的时候交心也恰到好处，像今天这样我有工作的不开心，陈述时他并不爱回，不，工作他可能还会回，要是我归咎于没有可以让我辞掉工作依赖的男人，他就愤怒上头，说我抽风，我承认这种习惯在他面前把责任归咎于他（边说着出身等理论边觉得这样程度的他耗损了我的青春，掺和进我的精气神，让我脸色偶卑）的自己是病态的，是不坚强的（同幸福来敲门里离开的母亲），我常哭着冷静着哀诉，这时他通常不发一言，以别扭的脸色玩手机或蒙着被躲开我，我与贝曾经说过，换个男人会不一样吧，换了的男人也会以同样的方式回归吧，回归到无趣，但是你不试怎么知道呢，常态是，我们都懒于换。
就这样，妈晚上8点多到的三江，友雪一天来回北京，明早7点多到哈尔滨，还有娜找我，我空格里与他们聊着天，然后写到现在，就像我刚到家的情绪，我觉得跑步很快就能化解我的情绪，跑起来不接气，脑袋里没缝想东西，加之分泌多巴胺，人的确有变开心的理由，但是我仍没有选择出去跑步，因为我不讨厌我的情绪，我只是想把它们写下来，留下它们，或跟自己掰扯明白，自己到底想怎样。是的写到现在，我灌铅般的黑暗情绪已经所剩无几，没能完全写下已经四散开去，就像夏天时，一块云遮住太阳，这片路全是阴凉，但是不一会儿，太阳就跑出来，而且少（四声）得很匀速，马上又都曝（pu四声）在阳光下，就像我蒙着一块布思考，还没想清楚，这块布已经被渐渐拽起，露出整个蜷着的我，不再能零身（孤零的零）思考（不喜欢周围有人的写作环境），也像潮水渐渐退去的沙滩，潮水是来回冲着，又终将退出，电脑打不开网页时我想过先写在word上，但是又想着要查的京区酒店（明儿开会用，新财年启动会景点）需要网，所以使劲倒弄着，觉得自己能修好，最后余味已剩四分之一，写的如此。
今想写的是自己营造的与同事间的黑暗，我不主动融入已经不是一年两天，自知无需在意，但是今日微小的自己是在意的，可能是昨晚被剪了丑头，近视眼可以看时已经刘海到了发际线，我曾喜欢过这类极短发，所以虽模样生愣，却并未生气，好像在相信自己什么样都好看，但是今早却‘毁了’上心头，觉得像黄晓明那个卡着发际线的发型，门禁时低头，座位是低头，手也压压前额，想着能压显长一点点，也在去工区的路上想着dfhb看见，但是卫生间生人看我并不惊奇，我知仍是那句话，真的没人在意，我还设想了假如hb头发剪丑了，大家不过是迎面时感觉一次，然后瞬间就忘了，或者我可以选自信认为自己美，但是在相信吸引力的同时我仍是选择了最羞涩的人类表达方式，一会遮遮掩掩，一会又因相信自己而仰头高高。
对，想写的是，自己好像一直没担心过启动会种种，但是想来上次白洋淀的半年总结会，我并没有站在很受待见的位置，（插叙，我不想把自己当做受害者的角度写东西），我都干什么了？跟着端奖品，抓空拍摄，没抢位置吃饭，穿着拖捞汉服在上台和颁奖的路上踱步，很希望有地儿藏起来而不能，饭后门口的拍照情节，我仍充当尴尬的旁观者，我想回酒店房间换衣服，正走进卫生间被zy叫回，颁奖空隙zyyy吃口饭，zy说sm那有位置你过去呗，hl也叫我，就实在没辙坐在了sm桌，这是我回想起来，其实人们很好，只是我为了找些自己不被待见的证据，翻回了自己白洋淀那会，所以仍旧没什么，都揣着自己家庭呢，且都是鱼肉小卒，细小莫在意。
最后这句也正好让我停笔，我本来要写的也源自她们。（写于29号结束于30号）
2018年4月2日一阴1036
早晨起来时，常只想要温饱，与家人相聚，回家当老师，当公务员类，白天渐渐来临，我又会变成念着理想的我，周末，我的70灵魂是自己的，我躺在床上，搁置所有奋进与理想的样子，心中甚至想着，蜗家就好，‘空调、wifi、西瓜’，稍微出去买菜，小区外围长条椅上排着三两老人，我想，我想像他们一样，可是现在就让我老了我愿意吗？好像愿意，昨下午朱拉着我往公园走，我右侧隔着马路路过此景，想着。
2018年4月3日二阴1356
从来不想做一个采访者，若是对不感兴趣的事采访，更是烦恼丛生，像persiste
t所说，怕陷入基调，你看我写的文就知道，我好像早就身处哀调，但是没关系，不管我以怎样的哀角看世界，我都要豪下去活活看。
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