这个时候，妈在石家庄，看直肠癌的二姨，所有姨都在（18年3月23号出发28号返程），爸在三江一个粮库家属房等妈，妹在海伦，已经9月怀胎，打算尽快折腾了鱼店回同江，我呢，在北京，联想上班。
关于我，我不是很会享受当下，所以没怎么感受在此工作的优越，反而时时反视自己。
一楼门禁时，我想到，自己想当老师吗，这是最近冒出的想法，就像早晨穿袜子时候想到的‘玫玫在当小学老师，我若当老师的话，会比现在有成就感吧，l的日子这样没效率，纯耗费……’记得甄嬛传的作者是在边当老师边写作，海晏是边做房地产员工边写作，当年明月是边当公务员边写作，所以我同样可以边在l工作边写作，你可以喜欢自己的工作，也可以作为维生的粮食，关系不大，中心还是知道自己要啥。
w2门外春暖花开，我两天没骑平衡车了，想骑小黄车省着拎上楼兼顾锻炼身体，就这样从园区西北角走向w2背着电脑体重笨拙，门口几棵树，开起了大朵白花粉花，我想起朋友圈大家喜爱春花的样子，我和自己说着‘我对春暖花开无感’我可以无感吗，我想世上可能有人和我有一样的想法，或者一切不爽的感受都根源于我的身份，假如我在与家人度假，此景定会另当别论。
如果沿着熟悉的路，中文，那中文最好的是北大吧，北大的研吧，读研的同学是读研的同学，读博的朋友是读博的朋友，即使不如北大，读书的人也是把大部分时间花在了读书，所以路上的北京人显得淡薄，像逄老师的歌词，像同事们凡人的工作，像众多个以音乐为理想的年轻人，此时谈音乐理想，它不过是个人的小理想，最多会是成名，然后有钱，然后说你成功了，然后再续年稀疏出几个作品，像消沉在选秀里的众人（曾轶可、李霞云、江映蓉、黄英……好声音里的众某、会消淡的赵雷、毛不易……），所以在写作的我是迷失的我，喜欢科学文化，想像sheldo
一样是物理学家，研究宇宙，也想研究地理学、然后人类历史学、然后语言学，可能我知之甚少，所以能想到的科类限于此，我觉得如果我是无所不知的宇宙先生，我会有不同的心境。
我之前想过，我可以活在世界限制之外，就是没有学位连接知识的限制，以当下世界为前提，如果钱是学位套现的目的，那我可以像来联想的班车上与l姐说的‘不再考研，想学什么多看书呗’，因为也有盖茨、乔布斯类没靠学位（学位不等于真知）成功的大佬，我同样可以本科毕业后知世界the
成功，你看我没有单一的世界观了，但是杂于以上想法，且不是第一次杂，我想清楚过‘没有什么是不成立的，关键仍是知道自己来世一遭要的是什么。’你要什么呀？u
iversea
dme公务员、写文、音乐、家人，orwhat
当推翻以上中心点，我想过我可以不止和家人交好，我和好朋友同样有过欢喜，像上文中提到的w2门，与家人享受花开，上文想到家人时我也想到了张雪等等等好友，推翻理论让我不立，好像地球飞转着，滚在我脚下，我在某点停不下来。
2018年3月29日四晴0857
悲伤是一种自卑，是一种抵抗，好像头发剪丑了就必须要丧着脸吗，无人多在意是其一，也可以就短赏短是其二，有何可丧，是对自己无法掌控联想局面的外露吧，嗯，就是如此。
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