这些天最多的感想应该和我的工资变动有关，像刚才食堂我仍又想，tj一定认为我还是8k，实际我为什么留下来，从最初奔着钱找工作，到最后却为其他留下来，这其他大概有hb的看中，看中我某些好，而愿意接受我的不足，以宽大者的角度为我度量了高度与长度，或者也有我对l的看中与不解。如果我出生就起点高，像xjp女儿的高度，我可能不屑于研究一个大企业的荣与损，我也不会在才华与诗气与篇章与隐忍中综合搅拌自己，然后和盘托出某个身份，我一定会是不耗年华，披荆斩棘（学习）、披荆斩棘享受的某女。
在座位写东西，仰头躺在靠椅上，碰巧与棚顶两目相对，啊？这的棚顶与家里下屋很像，就是没有修葺的架子屋毛坯屋，但是这的被粉刷了，这的是高级的总部工区，这也串连着很多小人儿的骄傲。
去食堂，走在hl身后找座位，她从身后经过我说哈喽，我想起她为什么这么开朗开阔呢，和做了妈妈有关吧，生了孩子的女人经历过磨难的女人又有什么羞怯，而就算你没生孩子，你的羞怯或者类似羞怯又从何谈起呢？你知道我不喜欢扭捏的男女，但不想在l的自己却几分做成了别人眼中的羞怯之人，我像一座封死的圆滚的星球，由于历史原因，我要接触l这个打磨万年的老星球，它坑洼都已根深，我的宿舍都是我的类型所以多年生无扰，今为了切入l球，相切时就开始呲边，后来呲出了火星，然后我就继续相互打磨着，薄了薄了只是还没穿透，融为它体。
所以不安、自尊、骄傲、钱财、价值、目标、人情、社会、隐忍、值得、迷茫、暂时、失我、该吗，这些词充斥着我来l后de头脑，它们打架、揪着彼此不放、乱窜、霍霍着我17年8月以来的日子，使我变成了几乎20年前的我，你非你时你就由着你撕拽自己，在无光的窄洞里忍受，唯有忍受，然后活过来，又能站在事外看自己。
嗯，我曾无数次幻想，在无数种场合，我从自己身体跳出，确切的说是灵魂跳了出来，站在飞在自己面前，然后摸摸自己的头抱抱自己，跟自己说‘dearmyselfeverythi
gwllbeok……’每每常现实前进着，我收起自我，收起幻想，想着他时续之。
郁贝写文，向来逻辑清晰，我是喜欢的，可是我不是，我属于自己劝‘大望路’话，想到了写出来，thisisme
这些天，梦里一直都是怀孕的妹妹，我浅睡中担心她嫁的人、惨淡的后半辈子……，自己找的人亦情理话语不够顺达，自己几近丧失的理想，老化的无力的自己，何时见面的奶奶，（在北京的千万重意义实际都不记及陪终老的奶奶，但是是自私吗是对世界的无知吗，偏不那么做，）工作的意义……
前段知晓，严歌苓原来做过战地记者，见过真正的生死，怪不得写得东西真有趣，我知道世上作家都是如此，或者读了别人故事、看了别人故事，或是自己的故事，我一直想写所有家人的故事，爸妈长大的故事，太奶奶是否还有亲人，奶奶长大的故事，老姑小时候、创业的故事……
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