不清楚自己的定位也不想冰棍脑袋来清楚他们交错的关系
走也没关系昨晚梦里今早擦小黄车时以及骑车的路上都意识到再也不能像文都那样脑子里没事身体闲置然后等着作」
2017年10月30日一晴0911
这段日子我觉得很压抑，嗯就这样直白地说，我觉得多年后我回想起来，这是我一段丑恶的时光，我怀疑自己得了抑郁症，我分析自己分析hb与爸爸形成的关系模式，就像爸越让我说话我在他面前越不想和他人说话，而如今在hb身边的情景极其相似，这种根深式连带式消极模式我不敢说与家人。
自己行动很迟缓，知道自己不想面对l的工作，也在清晨回想起文都与国康的上班生活，同样是消极抵触，那自己想要的日子仍不去过，偏把自己拽在坑里，则余生生不如死。关于行动迟缓，知道上班时间已经不早，但穿衣速度收拾速度并没有立竿提升，然后8点30多出来，小黄车无几，走着寻着，瞥见了菜店的女老板（店外门口附近），我就想人生啊，她的生活和妈当年开小店一样，但同样做起来超越我上班的生活，刚才上五楼电梯时我又想到菜店她，我知道我看中了自由，出3楼电梯一个青翠姑娘，她脸色很美，那美丽中让我觉得她是快乐的，她为什么快乐呢？电梯关门继续上五楼，右手边摁电梯的关门的男子，似乎感受到了我沉重压黑的阴影，我带着大片阴影，它应该隐藏在磁场里，我觉得不会黑所有人。
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习惯着反转着分析自己，从b1食堂上来，我想停在一楼去给家里打个电话，想着爸妈在一起，我也对爸少了些担心，嗯，我在想我为什么又想给家里打电话了呢，是自己事业不顺的事吗，还是自己不成的时候想家相对严重。然后突然意识到，自己大学时候可能一周才会往家里打一个电话，或者是我老了，反正真的想家。
食堂三人我hltj，吃完的我，我会想，我们在这里闲聊等着彼此，何不去背几个单词，人生有多少闲光浪费给陌生人啊，这也是为什么被雇佣者长久成为被雇佣者。
「想补写半年总结会之旅的某些心情：
周六跟着导游前往白洋淀，在船上，我想自己为什么不讨厌呢，我应该是喜欢水与船的，我靠近船舷，耳侧导游讲述如同频率正相当的电视，毫无干扰，我便轻松盯着后退的水花，想象着自己此刻变身成了美人鱼，拖着长长的金光鱼尾，躺在飘在自如在白洋淀水面，从南划到北，再从北划到南，我想船上38群众的目光定会被吸引，想象着自己水陆两生的能力，不由暗笑，自己坐在三人座位的边上，仿佛一会飘在船顶一会漂在水面，呈火箭般速度。又能用鱼尾直立在水面，又能把水面当地面肘拄着身侧伴着下午茶状（或清代躺炕上抽大烟状），随穿速漂着伴着与船人聊着。我实际座位在望见驾驶员后背的船左第三排，smhbdfhltjme
也记得，在白洋淀水上，有船家网上三五条大鱼，自己形态又一直做享受的美人鱼倚靠水面状，我当时哼起一首歌‘忍不住化身一条寂寞的鱼……’我的想象是不是飞起来，时时刻刻飞起来」
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