比如她说，她继父对她不好，她母亲后来跟继父生了个儿子，把她当负担，这是老掉牙的故事，换一个说法好不好，骗我同情吗？
比如她说，自己跑出来打工，太小了，人家不收，最后被骗，干了这一行。不要骗我了，这一行是逼的吗，你是个初中生呢，懂得找警察呢。
况且，现在，你是个成年人呢，有自由呢。只要勤劳，哪里不是工作？你怕是贪图舒服有钱，摆个大字就可以发财吧。我鄙视你，你在骗我。
所有这些理由，也是在骗我自己。当我回到宾馆，在大堂的美女们跟我打招呼时，我都没有什么回应。在房间洗脸，看着那银光闪闪的水龙头，手接着温暖的热水，再看看镜子前面的自己，我知道，我已经被刺伤了。
我住在这样温暖的地方，我这么有钱，我不会同情那个人了吧，我是心硬还是丑恶了？不要骗自己了。只要动动脑子想一想，一个姑娘大冷天的夜晚不关门，苦等一个生意，不是装出来的，那得有多惨！
我不愿意面对她，只是我不愿意面对自己曾经的苦难。我不愿意面对，再回到那样的日子。况且，我现在没有家，这成了我最不愿意面对的伤。这个伤疤，被她掀起。
我出来了，寻找家虽然失败了，但我想过另外一种生活，或者抱有对家另一种层次的期待。而现在，一点线索也没有。我内心深处，有一种紧迫感和恐惧。
我之所以无法设想未来，因为我无法梳理过去。而按心理学的基本知识，对未来的设想，越是远大，那想象的框架，就越离不开，回忆。
过去的一切体验，给了我思维的材料，所见所闻，色想受行识，我只能根据那一切旧有的，才能组合出崭新的未来。这是普通人的预测。
抛弃过去来预测未来，是我内心中最迫切的希望，目前可利用的工具，只有易经。而周易预测，我不能确定自己的能力是否能够提高，更不能确定，它的准确性到底有多强大。
约翰格林的《寻找阿拉斯加》，那唯美而忧郁的风格令人沉迷，许多在北京遇到的小资喜欢谈论它，以标榜自己的前卫。我也是在小池的一次随口提及中，产生了兴趣，找到了这个。
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