天空的惊雷，在不经意间就能把你撞个四脚朝天。
有些事，学会了自己隐藏，我宁愿去伤害自己，也不愿去，伤害别人，我觉得的那样没有意义。
或许人在生病的时候，想有个健康的身体，同时也需要满足自己的虚荣心吧。
而我小时候，就害怕人，前段时间一直生病，浑身就像着了魔一样，其实说着魔，因为生病的时候，就怕一辈子不能痊愈的小症，比如颈椎病。
看起来，不大，但是这让一个人对爱失去了平衡，比如你在浑身难受的时候，就会不知道话该怎么去说……就这样产生了一种消极观念，就这样我骗自己的闺蜜说，我不会爱这个世界了，她就对我说隔应我，当时我不知道怎么和她说起这种心情，最后失去了她，我觉得对不起她，想忘掉她的瞬间，我在潜意识已经杀死一个人了，就是自己，我想让她开心一点，她却感悟到什么不安全感，就不断的误解我，或许我真的付出了真心吧，却绝望了，自从那次，我不断的向她倒着歉，她也原谅我了一次，只不过我进那个群的时候，我认识了一个朋友，就和他称兄道弟。
我说你别让我闺蜜知道我们是好朋友了，她是个专一的人，其实这些并非挡住了前进的步伐，我想让她哄我开心一点，这样，我闺密在说我的时候我也好，想想她对我的好吧，最后我还是没能留在群里，我闺蜜就因为这个隔应我，或许我疑心多吧，或者她还是有她的道理吧，我想对她说起这件事的时候，已经不在我身边了，骂着隔应，
发这个手势的时候，已经成隔应了，后来我变成了她发泄的工具，久而久之，我每一句话都说的很真，她却以为我要伤害她，知到这我便不再去发，她隔应呵呵，但是我还是情不自禁的说出了口，因为我觉得人在说话的时候，都是神态的问题吧，呵呵，也是一种大笑，还是一种单纯的笑，在她眼中我在她潜意识里，成了，永远得不到的人，其实我并没有定义什么，她或许自闭了吧，听到这语音的时候就不停的隔应，尤其是我。
自从离开她之后，我便不在学习画画，觉得在家太无聊的时候，连灵魂都不听使唤，我不想去得罪老师，因为这个玩意儿，浑身疼的之候我还会紧张，我还是一个脑瘫儿，就是特别自闭的那种，再加上家人，送我的时候说我这个说我那个，我姥爷就脾气不好，我老娘更不用说，她没有读过书，但我姥姥却很宠我，我姥爷这个人吧，就是看不惯别人骂他，他自己骂别人倒是挺好，都是神态问题。
我不高兴的时候，老师也能得罪我，怕就没去上课了，老师误解我，我就会很伤心，我爱我的老师，她真的很好。
我不是城府多深，而是我的情绪，是由身体而定的，如果不对劲的时候就长抽搐反应，抽搐并非，是身体的反应，而是对环境的排斥，对身体的不满，所以我选择了避开所有人整天，拿着手机写着手里的古诗词予散文。或许这里有错别字，但是我想是写给你们听的，所以我才这样写。
我要让我的身体好起来，就像出书，或许你们并不了解我，我在六刚入学的时候，就是因为各种原因产生了情绪的变化，那样我真的会死的，老觉得亏欠你们什么？这种情况下，我什么都学不好的，所以我选择了告别，我不想再亏欠你们什么了。我在家也会好好努力的，或许我的出现就是给你们添麻烦吧，我很想给我闺密，认真的去道个歉，我真的不是故意的，所以我写了这篇文章，这是2018的变化，也是一出生的我。
很小的时候就没想让别人怎么同情我，她们的虚假，不光体现在嘴上，还体验在心里，我爸爸对我是很好，但是有一些我不得不去，多想，我记得有一次我叫邻居的大明她说你还不如喝药水，死了，其实我这个人吧，有点傻，想体会她名字中的韵味，所以什么喜羊羊啊，灰太狼啊，所有电视剧我记得可清楚了呢，别人在欺负我的时候，起码得心大，我在四五岁的时候就懂这些道理了，在我五六岁的时候做了手术，我也更有力气飞翔，跌倒了也不缺爬起来的勇气。
就因为这样爱幻想，还跌成了秃头顶有一次现在好了，但是还有伤疤。
我的身体是从2017年下半年造成的问题。
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