很久很久了，我几乎用麻醉的方式去度过生活中阳光明媚但内心无比忧伤的每一天。或许从那一天开始我就从来不曾开心过，我忘记了我曾经是个特别爱说爱笑的人。
当我留着眼泪从午后无助的梦里醒来时，我突然感觉整个世界都是一片无比的冰冷。窗外还有微弱的午后的阳光照射进来。一直以来很喜欢太阳的我终于也不再那么热烈祈求在寒冷的时候能有温暖的阳光。或许一个人的心一旦冰冷起来，就算跳进火坑里烧成灰，也依然感觉到温暖永远离自己那么遥远。
我承认我怂了，在岁月的蹉跎中我成了一个懦夫，甚至我很瞧不起自己，那个曾经目无一切的我那里去了？而现在却惧怕到不好认真的去面对任何一件事。
我曾经几乎倾尽所有的一切面对我的感情，当我把一颗心彻底的交出去以后，我发现我无论如何都无法再把它完整的收回来。带着一颗惨碎的心还假装无所事事的笑着。往往夜深人静的时候，我却偷偷擦拭眼角的泪水。我失眠的厉害，几乎每天晚上在睡眠的时候，有一种痛苦让我痛不欲生。曾一度我吃过很多安眠药，这样真的可以帮我睡个好觉。很长的一段时间以后，我成了一个健忘十足的人，或许前一秒做的事情后一秒我已经忘得一干二净。
曾很多时候，我努力的挣脱痛苦的束缚，我用酒精深度的那罪过自己，然后很长的时间以来，胃病也越来越严重。经常吃药，我没有一天是脱离药物而生存的。
有人告诉我，这样的我要是能遇到一个我心爱的人，我能改变过来，我能重新燃起对生活的渴望和热情。然而我已经不在乎任何东西，我也开始麻木所谓的婚姻，或许我真的不配拥有。我决绝过很多父亲让我相亲的女孩，的确她们挺好，对我也可以。然而我发现我很贱，我对于她们感情往往是忽视的。曾经有几个相亲的对象问我为什么拒绝，我总说我是个王八蛋，我不配有感情，也配不上你那么好的女孩喜欢。还有一点我没办法用一颗完整的心去给她们一份单纯的爱情。我真的害怕和我在一起后会因为我的冷漠而让她受伤落泪。我害怕女孩子落泪，女孩子一哭，我会难受到无地自容。曾经有个女孩在我身边路过三次，或不舍，或伤心，或感觉。不管怎么样，眼泪的世界会让我免疫，我没有办法抵抗，我也无法再有勇气面对。
就是因为这样，我的朋友无人不骂我是个废物，然而我一点儿都不生气，因为我觉得他们说的对，我的确废了。可是我根本没有办法欺骗自己的心。我只能就这样浑浑噩噩的过下去。有很多人说我现在很适合一辈子做个光棍。我觉得说的也对，我凭什么拥有一份感情？一无是处的废物从来都没有缺过。
只是这样一来，父母开始为我担心，兄弟都两个孩子的父亲了，而我依然孤零零的，让人觉得凄凉。我也觉得我自己的世界就是一个悲惨世界的最好写实。
有一个我很好的高中同学，她说一个男人没有能力给予一个女人幸福的时候就不要闯进她的世界。我觉得她说的很对，我的确没有任能力给别人什么，我连最起码的真心都没有。
记得，很多次她出现我的梦里，那一刻我快乐到语无伦次，而梦醒后只能是茫然而孤单。
这一生，对于我来说就一直是个梦，我活在了梦里，于是我十个虚无缥缈的人。对于我的存在没有人真正在意过！
就这样吧，说了很多废话，也是我的心里话！就这样吧！
假如我不曾经历过，是不是就不会这么痛？
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