小红这个名字，在我的印象了从小就带着一打土气，但《春风十里》改变了它的形象，这种区别于当面明月的文拽式作家，我竟然也很喜欢，他叫冯唐，他毕业于协和医科大学，学的也是妇科，且与秋水一样有作家理想，所以春风的成文无疑有着深厚的现实依据。世间他文也多如此，可能有纯漫想的，而更多的是有现实依据的。张爱玲、钱钟书、韩寒都一样，首先要活在世上，感受活着。
冯唐选择亲身经历再写文，而不是作为看客的身份，嗯，我喜欢他这种方式。
秋水对赵英男和小红的徘徊，实话，我不解，是因为太贪婪，一直两个都想占有吗，若不然，爱的是谁自己不知道吗，和不爱的人在一起时心不会排斥吗，还是男人的生理观我还不了解。
关于自己到底想要什么，想要成为什么样的人，我想过，是不是自己太贪了，歌手、作家、官员想兼得，别墅要极简的、欧美小砖风、落地窗、木地板集心、光水泥洁心（你看，想要的一直就含糊不清），所以，宇宙也不知道你要的到底长什么样，吸收零零片片的概念，就会造出很多四不像。
烦乱的体肤来源于周遭吗，北京的空气记忆充满不安定吗，无家可定的不安定。可以7点半起床却并没有增加幸福感，我站在图景12楼住处镜子前刷牙，我想起了王暝涵，她毕业后一直在尼姑庵，把自己心中信道做到极致，我们没联系，但她的行为已经是这世上极罕见的不随流，在我眼里，她的不凡，至少是身不在凡俗，试问我做得到吗？我不过是在福里不知福，且心念着多交的理想。
反复不屈于世吐出的不安，甚至成了一种哀世模式，周一早晨把不想上班的无奈发展到极致，然后不得不上班，安慰自己先要抓住眼前的收入来源，这不想上班的极致感觉，让我时时穿越到初一，初一时我站在小店柜台里梳头，妈起早做饭，我记得那种日子无尽头无盼头的无奈，后来也意识到，那时候我还不知道中考，不知道能通过中考迈近理想，所以活得摇摇晃晃，也想不起那时是否有周末，我怎么度过的周末，丝毫想不起懒觉。
只记得在东屋缝纫机前我写着作业，心里却边写边担心写不完（墨菲作怪我怎知），爷爷在炕头一角坐着遥望窗外，说给我两天几本书写不完。
那种无尽的不安，我大学时曾重新认识过自己，想不到的是，近年它又来过。回想起来，我记得初三时我作文已经lou不住，英语也不错，那时候应该是有信心在的，记得自己当数学科代表，和一个高挑的短发女生一起（她的名字就在嘴边三个字想不起来），她有仰着脸可爱无尽的骄傲，我当时有羡慕，有偷偷潜身她人之下观察他人的境况，后来这些年我多习惯这样观察别人，我却不知，其实没怎么正式地认真地认识自己。
关于初中，我记得的多是不自信的自己，记得初四黄美薇在对铺夸我笑的好看，是有虎牙吗，白良问淡绿裤子上洗不掉的淡红色是我毛巾滴的吗，后来黄美薇生了怪病剃了秃头不再上学，上边的数学科代表也不念书回家结婚。
续模式，周一到周五的工作日都如此，且也能从工作中体会有正事的正规感（实际这群上班的人做的是自己心爱的事吗，我觉得不会是最初最高远浪漫的理想），然后想着闲下来的时间，下班、周末成就一下自己，但多年病如此，周末瘫在床上根本挪不开一脚习瑜伽步，更不会起身开电脑写文，尽管之前约过的桔子书想上节音乐课的老师反复打来电话再约，也是被最想藏在床上与一己之屋的自己果断搁置。
嗯，早就看穿你了，什么音乐理想写文理想，都没你周末养老式生活重要。甚至帮家里解决100万中介债的催命压也没一个与世隔绝的周末重要。
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