原来人可以有这么多对逐的矛盾，我吧，记着自己对得到工作的期待，但同于往常，仍旧有城中人的斗争，绝悲的自己与渴望长眠的自己的斗争，长眠也就是我心中绝对的自由。
与外物无渴望，也好也不好。
没渴望等于没兴趣，没兴趣等于不乐趣，是的，别人撒欢与风景时，我惦记的永远是，自己有足钱让父母先享乐，而自己在人往中，仿佛得了迟钝型抑郁症，越该去说话的长辈我却越死扭，就像地心引力牢牢拽着自己，另一个自己拼死也拉不起她，仿佛该人际的自己被深锁在骨架里，掰不开自己的骨头，亦爬不出来与木讷直眼的自己重合。
6月的25号，7月的2号，8月的27号，我准时在递推的时间里来事，然后真的没有鼎盛的精神安抚自己，琢磨人情，周六下午到大井家，路上计划着周日写一天感受，多发的感受，然心疲责己，举手无力，周日搬到图景。
17年08月28日一晴1536
我早知道，限制都是自心的限制，就拿我和好友张雪说，同样处于我各种尴尬的工作环境，她只会游刃有余一万倍，不会让任何一种高低贵贱有存在的分秒之机，而我的症结别扭在哪呢？越是懂得乖巧的处世之道越是做不来，臣妾做不到啊。
而我多年来无数次小小的心地爆发也源于被自己憋坏的自己。
打开公号有关的素材页面，麦克风对我我触感完全不同于其他，我自问自己，是条件反射般的不同，还是愉己上真有不同，抛杂去污，就是喜欢自小就爱上的唱歌。
我是这个时代死灰一样的自己，因为我无力的惰性几乎灌进了身躯里，又散发在任何一个不起眼的日常里，仿佛皮脂腺透过棉服都会散发热气，还有头顶，一起冒出两个叫迟钝或惰性的大气流字，80躺在床上的行为习惯更是被时代去零化整，约等了80有余的老太太。
关于这个限制很严重的自己，还可以这样那个解释，初一大家一起骑车回家，白良孙野在前，我的安全感爱走在后边，然后左后方跟上了刘岩，他盯着我看，我不知把眼神放在哪里，我记着我盯在了前方的车轱辘上，一直盯着，知道他眼神离开，仿佛他对我的限制还凝固在那个位置。
例二，面试入职l的路上，交谈可算欢愉，我也能站在事外约莫人性，清楚记得看见了女上司的善良与开阔，也抱着万死不辞之心用力工作，但入职后，我被自己莫名的领导观限制了，（仿佛那位置就是领导，我给自己设限，我不能随便路过那个位置，我不得不路过的话，眼睛要看向何方，需要和领导微笑示意打招呼吗，应该不需要，嗯还是不去接水不去上卫生间不要路过，所以渴过憋尿过身体难受过，后发现还有其他姑娘hl去另一个方向接水，知道原来不止自己有某惧，然后我也有了另一个方向的出路，但你去另一个方向领导不会觉得不好吗，田姐说没关系上厕所吗，我甚至从另一个方向回来时都会避开左前方的领导位置眼光，实际只存在于我窄心里，领导可能不在位置，而我根本没看。而这种限制非常不好，对自己工作很不好。我奇怪，面复试时，我不知道她是领导，当时夸夸其谈的我是没有限制的，人多奇怪。）仿佛与文都中男上司任老师的限制大同小异，这时候，我便想到了根因在自心，就像《遇见未知的自己》中，这样的例子“我面对贵大之事脆弱的无力的哭绝的消极反应，我以为事情过去了，我又长大了一层坚强坚固了十层，但是，再逢路上坎事，我的反应依旧不会积极到哪里去，末日感也如出一辙，就像我以为关于爱情的腾龙事件让我深苦成长，任何伤痛都好过感情的伤痛，然而大一末的朱事件依旧让我体会了宁死不想失去的苦，且当事时都有‘度过这次就肯定会坚强如铁了’的狭窄错觉。”《遇见未知的自己》里好像这样形容的，mea
s你随时准备着一种状态，等到类似事件发生时，你依旧会给出潜意识里那种准备好的反应状态。很多人都如此。
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