与空气沟通（对阻）
拎着平衡车进办公室，似乎是去年8月来时的空气味儿，熟悉，但是自己知道并没藏着开心的味道，“这个味儿，好吧，自己再写不出来就辞职吧，不要在臆想的采访谁中给自己设层层关卡”不得不说，昨晚我整体逃避，背回家了死沉的电脑，却不打开开始写移动办公，死命看‘非诚勿扰’本来只是配给吃饭的节目，但是连看三期直到零点，超级恶劣的惯性逃避。
昨晚下班时，sm在与zj谈数据，我在交完随笔遛完四层园区（找一张ppt可用的自动贩卖机照片）后，回到工位已经是18点06，他们只是在我右侧谈事情，我却几分沉溺于sm的大方，觉得有母性的亲近，总之我很想亲近而不知如何。
似乎预感到，假若辞职，我会遗憾没和zjsm等有缘深交，如果回到父母身边，我定会留恋他们，回家的平衡车路上，我还电话说给了妹，我想亲近而不知如何，但是奇怪的事情发生了，打开节目躺在床上，似乎自己没那么腻歪了，也不再留恋工作中惋惜的交情，沉浸在家人与节目中，更享受。
昨天与今天都很早到了办公室，原本的保洁阿姨在带一位新阿姨，走廊里一阵欢笑的保洁阿姨，是我出身的原因吗，我觉得跟他们一室更舒服，也更觉得自己以前多情了，多情于某瞬间觉得他们可悲，实际他们十足欢乐。
就像麦田里群聚割麦子的场景，有人弯着腰，有人站起来，拿着镰刀，一撮撮金黄的麦子。（0755）
2018年3月15日四风0743
6点28已经不再想睡，蹲马桶，心里搅拌着梦沉重异常，我觉得自己好像是被上帝上了劲儿的钻头，每日沿着规章走得不亦乐乎，停不下来，像‘睡不思’我是没做到，自己知道自己揣着工作，揣着家事，还有每日下班后吃饭时打开的非诚勿扰，虽然吃饭时朱正和我聊着他工作，我也觉得他难得与我聊起，我也想着碎片工作，想着就这样吃饭挺好别开电视（昨天白天也正计划着回家看书，路过南门口综合超市买韭菜时也复想着，跟前这个农民工形状的人肯定没有回家看书的好习惯，人们都愿意打开先进的手机……），但还是一刻不停打开了16年黄磊版的非诚勿扰，疯狂逃避，刚才wt的陈总路过，‘小白天天来挺早啊’我笑腔‘离得近’他哼笑而过，我正肚子疼便跑去卫生间，想着他为什么哼笑，我为什么说离得近而不说有活，我就这样马桶上分析自己，我觉得是‘离得近’三字更好回答，不用过多解释。陈设。多年的自己亦是在上帝（佛祖、主、老天爷、宇宙等等，你心中信仰的代名词）怀中。（同第一句上劲儿意，被规制了密码，总沿着暗路走）（0822）
2018年03月16日五晴0737
写在当下的包括，似乎要来事，觉得工作很多，身体不爽，很想离开联想，说不出的阴郁感，虽然也感受过其中的快乐，我想躺在床上，停下来，不再整日思考自己到底要什么，一面夸誓着自己的天赋才能玲珑心，一面以传统方式维持着生计，就像上个周六去爬跟前的百望山，那时候我的潜意识一定是揣着自己周一继续在联想工作，如果想摆脱，那就痛快摆脱啊，为什么要无限矛盾。
像鲍晶晶一样，像新闻里残疾用嘴作画的女孩一样，呆在家里，写成or画成，霍金去世，他学的宇宙学，我才知道竟然有这专业，昨晚临睡前我一直想查宇宙学，昨天白天就想查，知道自己喜欢。（0750）
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