1妈说去喝酒，陈晓雪结婚，修摩托的张小伟家生孩子，爸去喝酒，我说关系真多，妈说‘谁道了！呲牙笑脸’我一面看到爸妈日子的红火，一面想到自己可能想做相反的一种，隐居家中，不与人来往，但是也潜疑自己的爱好恐怕不好，但是如果深富闺中呢，无论你选择怎样的生活方式，都没错。此类相互对立的想法常常同时四仰八叉在脑里的地面上。
2刘洋见我发型，常说是大城市剪出来的，意思短而不俗，也说黑绒吊带裙套毛衣是北京穿法哈哈，半可爱中有着本性里对大城市的向往，就像说以前自己呆在上海的开心，昨天搜东西碰巧在知乎看见一种说法，说只认为大城市无比出息光荣的人可能是从小生活与大城市生活反差特大的人，我觉得可能正确，就像以前偏激的我，我就认为北京可能是最城市的城市，要离开家乡的话，那就去北京吧，没错，这是一种选择，在选择中我曾鄙视朱的自卑‘去北京怎么生活啊，离家又远，照顾不到父母，在哪有钱不一样……’近年我自己却反复甩击着自己的想法，刘洋只心爱着大城市是中狭窄（但是并不是错，她的出身就决定着她对大城市的渴望，对家乡的留恋与厌弃），我之前只心觉得北京有发展也是一种狭窄，咪蒙文章中说大城市有梦想也是一种狭窄，我认为留在老家的孙野不出息是一种狭窄，就像近年我自己的观点一样，只要自己满意，在哪生活怎么生活都可以（内心不在意旁人俗光），或者说在哪有钱都一样，无论百发五队还是北京中南海（内心存留旁人俗光，可能是自臆旁人俗，其实旁人可能从未在意）
3昨晚，初七晚，我初六晚上到的北京，家人情绪仍充盈着四分之三身躯，就像自己是个bottle，家人情绪像如血液，波动在脚趾到锁骨的位置，潮涨着忽高忽低。算是昨晚才真正有时间和家人聊一下自己到站后的情绪，与妈电话、与没视频、建了我们三人的群视频，虽然很早下班，未整妆容躺在床上，丝毫干不进去一毫与家人无关的事，只想与家人大肆吐露，好像方能安心，但是看似爸妈并无波澜，我离家的波澜又是从哪来的呢？想家？初五晚的聚会情绪冒漾着急向爸一一打探清楚？人的母语能力和6岁有关吗？如果自己学术精明的话（研究生、博士、博士后）会不再像现在这样疑问人生吗？
说白了，我不能很好地从一种环境脱身，总是拖泥带水，不能很好地整理好情绪开始下一项正经事，总是要花大把力气群与自己沟通，自己当下选择的原因，仿佛不沟通，自己的存在随时可能颠塌，我不知道为什么身边的其他人往往不这样，可能他们就是和我不同的物种，一定存在着和我一模一样的物种，他们在另一个领域思索着，或者像sheldo
所说，在宇宙的另一个星球里正有另一个自己存在着，（这样的花花想法也让我更喜欢‘生活大爆炸’，没想到有人与自己有着同样的怪想法）。
或者另一种根本是，自己混得不好，价值观开始混乱，手机vivo新闻推送里，有刘亦菲怎么的努力，关晓彤忙着参加活动，我想她们这等人脉高超的人，会想着更上一层楼吗，入仕？她们可能不会有我真多的疑问，因为自身根基名利已经相对至高，可能又真事自己喜欢的事业，喜欢与收利强挂钩，可能便不会像我此刻一样，心生万千旁杂。
（‘感觉那么多路自己就站在旁边看’今早与朱微信聊困惑时说的）
1613现在的自己，看135编辑器的段文，查到韩松落，查到作家富豪榜，查到当年明月与南派三叔，想起了丹飞，不知自己要走向哪行，然后我看到此刻的自己是散落的，站在上空的八方行业的人，可以随便伸手将我捡起，就像白纸上圈圈里的小人儿，你可以轻易拈（手指一沾就起来）起。
2018年2月26日一晴0919
微信里与朱说着话，他在骑车子去太阳宫办业务，我说‘加小心，别回了’我的行为似乎在说着不能没有他，我瞬间意识到，与人相爱真是奇怪的行为，与我而言，就是与世间又多了一份牵绊。
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