周五滞留的成吨的心思想要周六日大写特写的心思，依旧滞留，从小我就习惯拖泥带水，我看出来了，哈哈。
我记得周六日的一个设想，设想：我觉得自己可以活得开阔，也可以活得关闭，想关闭的自己就像从‘站在大世界能一应对一切’慢慢后退，往后稍，稍进一间屋，稍进一扇门，最后稍进只供容下一人削发打坐的小柜子（小柜大小空间）；想开阔的自己，能像孙俪一样应对全世界各种扑面（官场、朋友场、亲戚场各种觥筹交错、人情练达），仿佛从小柜子一直弹跳进大世界（怎样的大世界，能与地球上人类世界里最顶级的政员说上话，也能在娱乐界呼风唤雨）而这种从小空间到大空间的弹跳和《超体》中lucy大脑开发的特效一模一样。嗯，这是我周末某个瞬间的一个构想，很高兴我能记起来。
今日大事：妹结婚女方办置的日子，11月20号，但是我不在，虽然不是正式婚礼，但是我不想错过的妹的人生。但是身在人世难以免俗的轻重缓急是自己选的，我不想写遗憾二字，自己为自己的无能恶心，一直想有仙人的能力，却肉体拖凡胎。
在上学的路上，我认识很多好朋友，如今我常想起他们，但是每每想起我都觉得是自己的错，是我别扭没主动与大家联系，但是冷静回想，好像别人也没联系你，是的，但是他们确实是我爱过的朋友，小学时的刘岩、孙野、白良，初中的彭海波、胡旭红，高中的季保璐、初洋洋、吴静、高一一个宿舍、高二搬出学校的宿舍、刘星，高四的何放、张洋、王暝涵，高五的宋美净、曾翔宇。
我竟然看到了自己的局限：周末仍在看《生活大爆炸》，到第九季了，想看完，看到leo
ard从小被妈妈限制，需要妈妈同意或赞赏才能得到快乐，长大后他找的pe
y正在复制他的老路，pe
y变成了他妈妈的位置，他需要pe
y的认可才快乐。我突然想到前段我分析给朱的我的限制，小时候爸爸总是消极教育我，谁谁怎么好，讽刺我，成长中我一直在扭转，我要学习好，我要事业有成，我似乎都在向爸爸证明我不是他偷偷说给妈的‘觉得我啥也干不成’，不得不说从妈嘴里听到这句话以后，很多年我常在不顺意时拿来应证，也是名言‘很多人都活在别人的期望里’。我说现在的领导hb成了我爸的身份，爸越让我说话，我越不想说话，尤其是他在身边时，现在我似乎不愿意过那边去，路过他，尤其不愿意在他面前与右侧那群领导说话，他成了我爸的身份，而且是我设定的。
说实话，这只是我一时兴起的分析，过去有一段了，我希望我们都卸下限制，人生本苦短。
2017年11月27日一北京晴09：21
似乎是最该重新开一章节的时候，我没有，我从妹处婚礼回来，我一直控制自己把情绪的门关着，否则决堤只是随时，还有关于工作的心结一直结在心里，自己似乎已经没能力褪去，也不想强迫自己褪去，我反复想起姚贝娜说因心郁得病之事，我不想因工作的憋闷害自己生病，所以我很想走，面对他们时我眼前蹦出很多她们之前看我的隐形评价，我心里无力招架，实在强迫不了自己之时，就变成承认自己病了，刚才就是，我觉得自己病了（因为买俄糖的时候就犯愁领导方位的发放，然后受压得潜意识一直琢磨此事，一直到上班的今早，刚刚，觉得自己在路上设想的发放形式做不到丝毫，很是难受，然后把平衡车放进工位，尴尬之心告诉自己自己情绪真的病了）
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