奔着钱，找到了写文的工作，工作后，内容被工作的名义修改，自然不爽，但自我反省，永远都只怨自己，坐在办公室木板凳上我就想“如果我做的是更爱一级的音乐呢，可能融心更重要，而非低级的靠满足受众的营销”。我生来不爱营销，觉得那是社会产生后的副级行为，而若让我论它，我觉得高级营销与为人一样，靠的永远都是真诚给予，实在相予。也同于这个公众号所寻索的写文方式，读千家文，你只是在学习“天下文章一大抄”，而真正不胜寒的文章应该是真心。
或许只是我为人片面，生而为人，不涉及生死，大多不必以谎相交。
关于伴在亲人左右，近日来，觉得边工作边陪伴父母才是正务，因为自己境遇也很想家人，但与朱谈到，“雪挺好，菇娘是生意，而我们这些在外的不就是打工吗，她能日日回家跟妈妈弟弟见面，挺好。”朱分析到“他妈不一定在家，她在家现阶段可能没钱，不好过……”，我又感觉到“确实，在家也不全是好的”，此理论见于围城论。加之想起去年我和妹在家的场景，那时我未工作，爸偶尔来我俩租房处，我立马条件反射到自己不工作的内疚，所以那时整体心情也不好过。而我回海伦月赚一万，陪着父母的，把与朱的光阴与厨艺都孝敬父母，自己可能会安稳多些。的确，每给朱做好饭好菜，我常想“这是给奶奶给爸妈的多好”，但又想我这个年岁还尴尬在两者中不能兼得，很是悲哀，恩，快点努力，趁奶还活着。
前几日（周四晚上梦周五早上说与她），梦见挚友雪母亲去世，我去她家安慰她与弟弟，他俩都没哭，我心想“爸爸早年去世，妈妈也不在了，他俩真可怜。”她似乎躺在小床胳膊搂着弟弟肩膀，我观察着他俩脸色，琢磨着自己的眼泪，我哭的不厉害，不敢厉害。雪说是刘洋妈妈昨晚半夜到她家来，她妈半夜起来给做饭，然后今早就没了。意在有怪，又已无奈。后一女与雪谈棺材，记得是黑色的，我直接从自己为数不多的钱里掏出二百，梦里的心想着“恩用吧不用还”。其实周五，雪在带工人干活，整肇东菇娘地，我只在四人（刘洋、宋闯……）群里说我做了噩梦，死活没说出具体。
但将醒之时我就惦记着要查查这梦，白天也说与了妈，妈说好梦，她妈妈会旺xi
g。我安心些。但未睁眼醒来时，我知道自己做了这梦，深深想到了，怕自己家人突然离世，人生意外谁也无法估量，而自己异乡远隔，四五十岁父母突然离世，会要了我的命，我很害怕。
梦里所想，醒后渐振，多年如是。2348
2017年06月19日周一晴0842
记得昨晚最开始想写的是关于自闭，但后来忘了，关于自身的心郁，如果要人类来评价，人类会说我的情况是自闭，但是如果要否认，我想否认得痛快，我生来就是这种性格，我需要跟着自己内心行走，不管是应和世俗的还是逆向于世俗的。我不赞同世人的称呼，我接受这种性格堂而皇之的存在。堂而皇之，不准确，但就想用在此处，关于我的习性描述：“不愿意离开床，欲想好了人生再出发，否则怎么出发不都是将就人生吗，与动心的朋友真交，与人生必然的散场不纠缠，充盈此生能力爱己欲爱。”久久不联系的朋友，再次联系我会有很多不舒服，而这中间她们并没有主动联系我，但我潜意识却常是“自己不好自己性格有问题自己不主动与朋友联系”。发小是，高中旧友亦是，我常想起她们，想念年少在一起的真情，但长大后都被各自的日子冲淡了冲散了。
小时候以为自己的朋友情会有所不同，现如今，觉得和妈妈年代的情谊没有分别，妈妈与发小也是成家后渐离彼生，可能古往今来，大抵如此。
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我以前有很多偏见，以前叫执念，现在觉得叫偏见更贴切，像大一时候的自己，我满目皆是自己目标的漂亮，完全看不见身边普通人的普通生活，觉得自己马上将要实现音乐梦想，而虽然我和你们一样上这个破大学，但是我志不在此，这大学只是我换脚的地方，是脱离走不开的高中的契机，是可以见情与音乐人的契机。对周围人亦是半心的不屑，就像最近所说的20，好像你们一辈子渴求的最好的也就是做80里优异的，而我的心永远高人一等，所以大一常昂着头，只是没能继续昂着头。
此处也想到了白雪（文都同事）的微信签名“优等的心，不必华丽，但必须坚固”，最开始看见此句我加了很多主观认识，而实际上，你对她怎样的认识不重要，她一直能按自己想法行事，常扬着头，有我认识的某个自己的模样。
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